İlişki Tükenmişliği: Partnerinizi \\\'Büyütüyor musunuz?

İlişki Tükenmişliği: Partnerinizi 'Büyütüyor musunuz?

Partnerinizi neden büyütüyorsunuz? Hepimiz, kendi deneyimlerimizden ve yetiştirilme tarzımızdan doğan belirli bir dizi inanç, bakış açısı ve değerle ilişkilere gireriz. İki insan asla aynı değildir ve bir ilişkide nasıl göründüğünüz, büyük olasılıkla, eşiniz gözlerinizin içine bakıp dünyayı biraz daha hızlı döndürmeden çok önce yaşadıklarınızın bir ürünüdür. Her zaman eşinizi “yetiştirme” modeline girerseniz, aynı dinamiği anne babanız arasındaki ilişkide de gördüğünüzü düşünün. Tüm çocukluğunuz için sizin için modellenmiş, birbirini seven iki insan arasındaki normal, sağlıklı dinamik olarak kaydedilmiş olabilir. Belki de arkadaşlarınızdan ve aile üyelerinden tekrar tekrar iyi niyetli tavsiyeler aldınız. Evliliğimin başlarında bazı hayal kırıklıklarım hakkında bir arkadaşımla konuştuğumu hatırlıyorum . "Merak etme," dedi. "Sadece onu eğitmelisin." Onu eğitmek mi? Düşündüm. Bir insanla evlendim, bir Labrador köpeğiyle değil. Başka bir neden de, eşinizin dünyada var olma biçiminin size çok fazla sıkıntı vermesi olabilir, çünkü bu, kendi hayatınızı yaşamayı nasıl seçtiğinizden çılgınca farklıdır. Bu nedenle, partnerinize “yardım etmeye”, onu şekillendirmeye, eğitmeye ve kendi inançlarınıza ve dünya görüşünüze uyacak şekilde değiştirmeye çalıştığınızda, belki de inandığınız şeylere aykırı olan şeylerden dolayı kendi rahatsızlığınızı hafifletmeye çalışıyorsunuzdur. Belki de kendinize odaklanmak yerine başka birine odaklanmak daha kolay ve daha güvenlidir. Bir parçanız, işlemediğiniz bazı şeyler, kendinizle ilgili yüzleşmek istemediğiniz bazı sert gerçekler olduğunu fark eden bir parçanız var; dikkatinizi partnerinize çevirmek, rahatsız hissetmekten kaçınmak için sağlam bir strateji gibi görünüyor. Ne de olsa, mükemmelden daha az bir şey olmanın kabul edilemez olduğuna inanmaya şartlandıysanız, o zaman zayıflıklarınızı kucaklayabilecek bir yetişkin olarak büyümeniz mantıklı değil. Onlardan tamamen kaçınmak daha mantıklı.Çocukluğunuz boyunca çok fazla belirsizlik, istikrarsızlık veya travmatik kayıplar yaşadıysanız, bu, günlük hayatınızı nasıl yönettiğinizi etkilemiş olabilir. Dünyada güvenliği ve istikrarı sağlama biçiminiz, hayatınızın her alanını kontrol etmeye yönelik bir vurgu olarak tezahür etmiş olabilir; Çocukken hissetmiş olabileceğiniz aynı korku , üzüntü ve incinmeyi hissetmekten kaçınmak için her adımı planlar ve elinizden gelen her şeyi yaparsınız . Eşinizin kendi yolunu çizmesi, işlerin güvenli olmadığı konusunda bir alarmı tetikleyebilir, bu da hayatınızın her yönünü ve aynı zamanda onlarınkini kontroletmeniz gerektiği anlamına gelir. Seks hayatınızın azaldığını fark ettiyseniz , aynı odada olduğunuz anda artık birbirinize uzanmıyorsanız, aranızdaki etkileşimler çok ebeveynli hale gelmiş olabilir, bu da en seksi dinamik değildir. Tüm enerjinizi partnerinizin geliştiğinden, değiştiğinden, ilerlediğinden ve büyüdüğünden emin olmaya yönlendirdiğinizde, iki önemli faktörü unutma riskiyle karşı karşıya kalırsınız: Sizden asla yardım istemediler ve sizinle tanışmadan önce hayatta kalmayı başardılar. Değişip büyümek yerine, kendi yollarına sıkı sıkıya bağlı kalırlar ve sonunda kendinizi bitkin, hüsrana uğramış, kırgın ve hepsinden kötüsü takdir edilmemiş hissedersiniz. Bu aktif bir cinsel yaşam için bir reçete değildir.Ebeveynlik yapılan kişi sizseniz, eşiniz size kızmasın diye sürekli başı belaya giren veya işleri yoluna koymaya çalışan 5 yaşındaki bir çocuk gibi hissediyor olabilirsiniz. Bu da, ilk tanıştığınızda sahip olabileceğiniz yakınlık arzusunu öldürebilir , çünkü ebeveyninizin daha genç bir versiyonuna taşınmış gibi hissetmeye başlıyorsunuz. Yine seksi değil.

Ee ne yapıyorsun?

İlişkinizde gerçekten kalmak isteyip istemediğinize karar verin. Sizi onlara çeken şeyin ne olduğunu keşfetmeniz ve kendinize bazı zor sorular sormanız gerekebilir: Onları gerçekten seviyor muyum? Tam olarak neyi seviyorum? Sizi rahatsız eden şeylere aşırı derecede odaklanırsanız, önemli şeyleri unutmanız kolaydır: Belki aynı değerleri paylaşıyorsunuz, belki ikiniz de aynı şeyleri istiyorsunuz, belki de aynı inancı paylaşıyorsunuz. Bunları hatırlamak, kalmak veya havlu atmak isteyip istemediğinize karar vermenize yardımcı olabilir. Kendine odaklan. Partnerinizin alışkanlıklarına odaklanmak yerine, içe dönüp kendi ilişki beklentilerinizi ve bakış açılarınızı keşfetmek için bilinçli bir çaba gösterin. Bir terapistle çalışmak , belki de değiştirmek istediğiniz inatçı kalıpları belirlemenize ve anlamanıza ve kendiniz ve/veya size hiçbir zaman gerçekten hizmet etmeyen ilişkiler hakkındaki eski inançlarınıza meydan okumanıza yardımcı olabilir. Kontrolü bırak. Bunun kolay olduğunu söylersem yalan söylemiş olurum, çünkü kontrol sahibi olmak her zaman güvende ve emniyette hissetmenin yolu olmuş olabilir veya belki de sevgiyi ifade etmeyi bu şekilde öğrenmiş olabilirsin. Sebep ne olursa olsun, konfor alanınızın dışındaki diğer yolları keşfetmeye çalıştığınızda, bu size korkutucu gelebilir veya çok fazla iş gibi görünebilir.